认真生活,成为自己的光!

      现在约顿饭真是太难了,更难的是终于凑齐了时间,却定不下地点和吃啥。大家拉个微信群讨论,好多人的答案都差不多,“我都行啊”“随便,吃啥都行”“我没意见,你们定吧”。
      最终,一定有人耗不下去提个议,“要不我们吃火锅吧?”这往往才是真正讨论的开始,有人会说“好”,有人会说“哎呀,我昨晚刚吃过火锅,换个呗”,还有人会说,“别吃火锅了,吃粤菜吧”。
      刚才还毫不在乎说着随便的人,立刻表现得不再随便,他们会否定,会婉拒,会挑剔。如果能提出想法倒好,最怕之后反问他想吃啥,答案还是“随便,都行”。
      说“随便”的背后,不代表这个人没有需求,只是他不表达,却把问题抛给了对方,想让对方来满足自己的需求,他们内心是暗含着一种期待的,即“你应该知道我要什么,并能够给我想要的”。

      谁都有这种期待,却并不是谁都能满足这种期待。只有你明确自己的要求,对方才更有可能满足你,但是讲出自己的需求,对很多人来说太难。
      小时候,如果你去亲戚家做客,是不能直接表达“我想吃糖”“我想喝可乐”的,这样会被家长训斥说不礼貌。
      哪怕人家明确地问你要不要玩这个玩具,你可能也得先看看父母的眼色,再腼腆地摇摇头,即便你很想玩,也只能等着别人塞到你手里的机会。
     直接表达需求会被认为是不客气的、缺乏教养的,即便你的要求是合理的,也常常会被父母和长辈否定,他们习惯了给你灌输,不论那个东西你想不想要。
      我上小学的时候,有一个男同学在课堂上拉裤子,被全班同学笑,老师问:“你为什么不举手示意要去厕所呢?”他摇摇头说:“我不敢,怕被老师说。”
      长大后我们也羞于表达需求,尤其是面对并不是很亲密的人,我们更加担心直接表达需求会让我们看上去不那么随和。
      于是,“随便”就成了“随和”的代名词,为了能让我们看上去容易与人相处,说白了,就是不显得“多事”“挑剔”。
      但实际上,除非你真的可以压抑自己的所有需求,在人际交往中万事皆忍,否则,不要轻易说随便,它并不能成为人际交往的润滑剂,反而增加了烦恼。

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      一来一回造成的落差,反而强化了你并不随和的社交形象,倒不如一开始就明确说出自己的需求,在对方没有预期的时候,更容易被对方接受。
      人际交往并不轻松,很多人是非常敏感的,常常会因为一点点小事就跟对方大动干戈。于是每个人都会小心翼翼,怕本就脆弱的关系雪上加霜。

      一句“随便”,听起来简单,实际上却是在给对方出难题:一个什么样的答案才能让人满意呢?
      除了给别人造成压力和选择难题,说“随便”其实并不一定会留下随和的好印象,因为这看上去也像是并不在意,因为你不愿意花时间去讲需求,不愿意跟对方讨论交流,只是一种应付的态度。
      说一句“随便”是简单的,但承接这句随便的人要做的事却是非常复杂的。换位思考,你会发现,不让对方为难的最好办法不是说“随便”,而是尽可能真实地表达自己的需求。
      其实,除了给别人出难题,经常说“随便”也是在为难自己。
      说“随便”,意味着压抑自己的需求,无法正视真正的自己。
      比起那些弯弯绕绕、来来回回否定和挑剔的过程,我更喜欢直截了当地告诉别人我的需求,给别人减轻猜测的负担,也给自己正视内心的机会。
      讲出自己想要什么并不可耻,也不需要粉饰,这是对自己负责,也是对别人负责。
      既然你不是一个随便的人,就别总是说随便,认真投入对待每一个选择,才不会过顺流而下的随便人生。


原标题:《不是随便的人,就别总说“随便”》


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